결혼 5년 만인 1989년 이혼 신고서를 썼다. 하나님이 만드신 결혼의 의도와 우리 가정의 모습은 너무도 거리가 멀었다. 가까이 가고 싶지만 다가서면 너무도 다른 모습에 남은 것은 상처뿐이었다. 창살 없는 감옥을 사는 기분이었다. 출구 없는 미로 속을 걸어가는 느낌이기도 했다. 더 이상 싸울 기력조차 없는 한계에 도달했다.
결국, 최후통첩을 보내기로 결단했다. 서글퍼 목 놓아 울며 버스에 올라 가정법원에 들어섰다. 모든 이의 시선이 나를 비난하는 듯했다. 서둘러 이혼 서류를 작성했지만 그것은 마지막 실낱같은 희망이기도 했다. 남편이 혹시 충격을 받고 회개할까 하는 희망 말이다. 그러나 다 부질없는 일이었다. 남편은 말했다. “이혼? 뭐가 무서워서 못 하냐, 도장 찍어주면 될 것 아냐.” 짧지만 강한 한마디를 내뱉고 집을 나가버렸다.
나는 홀로 남아 방안을 뒹굴며 통곡했다. 문득 하늘을 바라봤다. 거기에 우리 가정의 건축자이신 주님이 계셨다. 그분이 나에게 물으셨다. “누가 이겼느냐.” 어디에도 승자는 없었다. 우리 둘 다 패자였다. 그 주님을 향해 포기를 선언했다. “하나님, 도저히 더 이상 함께 살 수 없어요. 이제 끝낼래요.” 주님은 나를 슬피 바라보셨다.
그때 아이들 얼굴이 떠올랐다. 더 못 견딜 고통이었다. 어미로서 차마 못 할 일이었다. 가슴 찢어지는 아픔이었다. 사흘 밤낮을 울부짖고 몸부림치고 가슴을 치며 주님을 찾았다. 묻고 또 물었다. “하나님, 함께 살아도 고통이고 헤어져도 고통인데 어떻게 해야 하나요.” 주님의 세미한 음성이 들려왔다. “네가 변해라, 네가 변해야 한다.” 나는 강하게 항변했다. “아니 주님, 왜 저더러 변하라 하십니까. 남편이 먼저 바뀌어야죠.” 주님은 계속 말씀하셨다. “네가 먼저 변해라.”
하나님과 힘겨루기는 계속됐다. “싫습니다.” “네가 변하면 남편도 변할 것이다.” “그걸 왜 제가 먼저 해야 하냐고요. 남편은 성질 나쁘죠, 잔소리 심하죠, 감정 못 읽죠, 걸핏하면 소리 지르고….” 나는 끝도 없이 남편이 먼저 변해야 할 이유를 고자질했다.
그때 주님이 말씀하셨다. “향숙아, 너는 완전하니. 그래서 내가 너를 사랑하는 거니.” 암울했던 청년 시절에 만났던 십자가 사랑이 선명하게 떠올랐다. 그제야 내 모습이 보였다. 절대 미안하다고 말할 줄 모르는 고집, 급한 성격, 앞뒤 생략하고 결론만 말하는 습관, 어리석음, 무질서, 열등감, 게으름, 우울감, 미루는 버릇…. 상처투성이였던 내가 변해야 할 이유는 더 많았다.
주장하는 내 목소리가 잦아들었다. 마침내 하나님께 항복했다. “주님, 잘못했습니다. 모자란 아내입니다. 제가 먼저 변하겠습니다.” 이혼하는 고통과 이혼하지 않고 사는 고통, 둘 다 희망이 없는 고통이었다. 하지만 나를 변화시키는 고통은 희망이 있는 고통이었다. 나는 제3의 고통을 선택했다. 아니 순종했다. 이 고백 끝에 깊은 평화가 찾아왔다.
이혼 서류를 찢어 쓰레기통에 던졌다. 그때 이 고통을 택하지 않았다면 오늘의 가정사역자 송길원과 김향숙은 존재하지 않았을 것이다. 하나님은 우리 가정을 회복시키려는 개입을 본격적으로 시작하셨다.
정리=박용미 기자 mee@kmib.co.kr
GoodNews paper ⓒ 국민일보(www.kmib.co.kr), 무단전재, 수집, 재배포 및 AI학습 이용 금지
